同事給我打電話說有點餓,我問想吃什麼?她說一根火腿倆雞蛋就好

 
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同事給我打電話說有點餓,我問想吃什麼?她說一根火腿倆雞蛋就好

1.昨天晚上九點多,一女同事給我打電話說有點餓,平時關係不錯,我就問想吃什麼?她說一根火腿倆雞蛋就行。那麼晚我又跑超市買了開車給她送去。尼瑪,她拿著說了句不用了謝謝,隨即重重的關上門。

2.這些年走南闖北的也沒個好居所,經過不懈的努力和艱苦奮鬥攢下來的錢買了套屬於自己的房子,於是問同甘共苦的媳婦:親愛的你想把我們的新家裝成什麼樣的風格啊?」媳婦兒很靦腆的笑了笑說:隨便你了,只要隔音效果好不再被隔壁罵就好了!

3.剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說:老婆,你賺了。你那麼大的臉58元,她們小臉也58……

4.想起當年去青島玩,遇見一個超能說的計程車司機,一路都在跟我們講哪裡不好玩,哪裡吃東西會被坑之類的,半個小時後要下車,師傅義正言辭告誡我們:「對了,在青島,一定要記著,計程車司機的話不能信。」

5.有次坐公交,擠都擠不進去,關門就走,還有個人在大喊:「師傅,我包夾住了。」司機是個東北人:「包夾住了,這不是人沒事嗎!」走了一站地,師傅打開門說:「哪位包夾住了,現在可以拿出來了。」有個乘客幽幽的來了一句:「包夾住了,人沒上來。」

6.去朋友家看剛滿月的小孩,剛進屋就聽朋友大喊:「媳婦快來孩子又吐白沫啦。」給我們嚇壞了,急忙都跑去看,只聽他媳婦在我們身後用比他高十倍的聲調喊道:「孩子吐個奶你再敢說是吐白沫我整死你信嗎?」

7.大學生一枚,今天幹了件讓人無語的事,開例會的時候不小心睡著了,醒來看見輔導員在拍手,我就跟著一起鼓掌,旁邊的同學告訴我,輔導員鼓掌是想讓大家安靜一下……

8.「豬在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的淚水,它知道自己不該好吃懶做養的這麼肥,它十分後悔,把腸子都悔青了!」「所以老闆,這盤已經發霉變綠的溜肥腸您是不打算換了是么?」

9.失業蹲在角落,沮喪的抽著煙。過來一老太太問我怎麼了,我說失業了,老太太說:小夥子不要氣餒,來來來!站起來,我揮了手示意不用了,誰知老太太順勢就倒了下去,還說要五萬塊錢!我這一聽連忙站起來過去扶她並解釋:我真沒錢啊!老太太站了起來說:小夥子逗你的,現在感覺怎麼樣?我:感覺剛剛撿了五萬塊錢。

10.那天大鷹女同學心情不好。於是就找大鷹出去陪她吃飯。吃到一半的時候,她點了瓶啤酒,然後問大鷹:「能陪我喝點酒嗎?今天心情不是很好。」

大鷹猶豫:「我不會喝酒,對不起啊。」

「喔?我也不太會喝,而且一喝醉就亂親人,哎!」說完看了大鷹一眼。

大鷹轉頭對服務員說:「服務員,來4瓶啤酒。」
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