電視裏都說東京熱,而且他們都熱的不穿衣服

 
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電視裏都說東京熱,而且他們都熱的不穿衣服

1、昨天去店裏幫老婆買絲襪,看見壹款黑色的不錯,就叫老板娘包起來,隨口問了句:“結實麽?”老板娘愣了壹說:“絕對結實,我們都做這麽久生意了。”這時老板過來說:“兄弟,這款不結實,壹撕就破。”說著還用不壹樣的眼神看著我。

2、以前二貨同事的,某天壹大胸同事妹子新買件T恤胸部畫了兩只大眼睛還有眼睫毛的,二貨同事男看見稱贊說:“妳這件T恤太好了!跑起來還會眨眼睛啊!” 後來,我就沒見妹子再穿過那件T恤…

3、老師在課堂上問道:“同學們,妳們知道世界上哪裏最熱嗎”,有的說火焰山,有的說非洲,老師點名:“雅聯同學,妳來說說看?”雅聯站起來思考了壹會兒:“我覺得應該是東京,因爲電視裏都說東京熱,而且他們都熱的不穿衣服。老師:“……”

4、今天辦公室網絡忽然連不上了,老總在和壹男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天,老總等急了大聲吼:妳設了沒有?男同事答:快了,快了。

5、昨天樓上有個妹子來我家借用廁所 ,進去半天了沒動靜。我就喊了聲:“沒事吧妳?”妹子弱弱的回答:“妳能幫我個忙麽?突然來事了,幫我買包那啥吧。”秒懂,去買了壹包回來從門縫遞給了她,完事後她弱弱的說:“太謝謝妳了,今天沒辦法辦法報答妳了,過幾天吧。”臥槽,我該怎麽理解這句話?

6、剛壹個電話采訪,聊學生時代轶事,問我當初成績如何,幹過班長什麽的吧?我還真不確定,扭頭小聲問老婆妳上學時候是班長麽?老婆點頭,我轉過來對手機說:嗯幹過。

7、兩個男同事對話,“妳家小孩兒多大了?”“17個月”“斷奶了嗎?”“早就斷了。” “那他現在吃什麽啊?” “我吃什麽他跟著吃什麽呗!” “那還是沒斷利索啊。”

8、某男晚上失眠,于是打電話騷擾好友,好友不耐煩地說:“妳到底想幹嘛!”他說:“那妳告訴我失眠怎麽辦。”好友無奈地說:“妳數羊吧。”他吼道:“我屬羊怎麽了,屬羊就該睡不著嗎?”

9、同學A:“妳知道宅的最高境界是什麽嗎?”同學B:“什麽?”同學A:“哥大四了,昨天還在學校迷路了。”同學B:“……”

10、室友跟壹個網友聊得很好,幾乎網戀那種,但自從約出來見了面過後,那網友就對他很冷漠,有次室友忍不住在Q上問她是怎麽回事,是不是我哪裏做得不好。對方回複:跟妳沒關系,是這個世界的問題。室友很奇怪地問:這世界怎麽了,妳的意思是大家都覺得網友不靠譜?對方回複:因爲這是壹個看臉的世界。

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